muha это как посмотреть) наверное, этого все же недостаточно, но в наличии быть все же должно, хотя всякое бывает х)

Рихтер ну чтобы быть писателем не обязательно любить театр - это соприкасающиеся вещи, но не коррелирующие х) А матчасти я тоже люблю писать - последний раз радовал себя этим занятием на своей фэнтази-ролевой XD рассказы выкладывать тут как-то нелепо - все же арт-форум

Рихтер блин, линк - это дикая проблема, потому что я нигде их не постил. постил только совсем коротенькие зарисовки и то где попало XD я думаю, Нежить меня не убьет, если я оставлю здесь пару ну очень коротких зарисовочек из челленджа на 100 тем

Тема 1. Introduction/Введение
Позвольте представиться, меня зовут... Да какая, к черту, разница как меня зовут? Вам совершенно наплевать, будь я Стэн, Дмитрий, Хуан, Ци, и не менее наплевать вам будет, будь я Жак, Рафаэль, Кларисса или Такеши - это все равно ничего не меняет, кроме моего настоящего лица, которое скривиться в надменной усмешке, но вы, уж извольте, созерцайте маску безмятежной вежливости, не отягощенной познанием этого мира, которое вы обзываете новомодным словечком "experience". Какого я пола и сколько мне лет? Назовись я мужчиной, вы бы назвали меня женственным, назовись я женщиной - слишком мускулинной и мужиковатой, как матерая лесбиянка-бутч, посему это не важно, меня не устраивает ни одна из этих ролей, а уж возраст... Подставьте сами, вы все равно запомните меня так, как вам показалось изначально и плевать вы хотели, какая цифра была названа в действительности - вы не верите моим словам, ведь кругом ложь и даже паспорт и проиче документы можно подделать, а уж слово и подавно. Чем я занимаюсь? Как это не банально, но я живу. Все остальное, чтобы я не делал, не имеет никакого веса относительно времени и этой вселенной. Насчет другой - не знаю, а потому я не буду рассуждать на эту тему, даже если вы обвините меня после в узком взгляде на мир: мне достаточно того, что я был честен. Какие у меня хобби? Мне странно слышать от вас этот вопрос искренним, ведь вам даже не интересно мое имя. Хотя нет, я понимаю - вам просто требуется подтверждение того, что я недостоин того, чтобы вы знали и помнили, как меня зовут. Что ж, я все равно отвечу: мое хобби - читать и Творить. Творить что? Конечно же, вы уточняете, ведь это такое широкое понятие... На самом деле, вы просто неправильно его читаете и слышите, а не я ошибся в написании и произношении. Творить - это то, чем должен заниматься каждый из нас. Так написано в плане, хотя я допускаю, что план могут соблюдать и не все, а еще то, что этот план может быть у одного лишь меня. Ну что ж, в таком случае, я считаю, что вам тоже стоит его прочесть. А пока вы это не сделали - увы, сударь, - мне нечего вам более сказать. Шляпа на краткий срок сорвана с головы, точно с манекена, устремившись вниз вместе с рукой в то ли шутливом, то ли абсолютно серьезном поклоне - я еще не решил. Как только шляпа возвращается на свое законное место, а рука снова привычно теребит часы на цепочке в кармане, разворачиваюсь на каблуках и исчезаю, как и всякий Творец, убегая закоулками своих творений, чтобы за ближайшим углом сбросить маску и, прижавшись спиной к холодной стене, нервно и тихо рассмеяться, тихо шепча сквозь смех: "Получилось!"

Тема 70. 67%
1%. Ну же, смелее! Неужто это все, на что способны глаза напротив, насмешливые, яркие и стремящиеся все подчинить себе, ломая любое сопротивление? Просто не верится. 5%. Прошло так мало времени, а уже приходится отвернуться, стоило лишь бесстрастной глади двух зеленых зеркал разверзнуться огненной бездной, в которой беспрестанно взрываются сверхновые интереса, прожитых жизней и осколков жизней поглощенных; но уже на 6% приходится вернуть взгляд и признать, что смелее следует быть явно не оппоненту. 14% и в игру вступают слова. Такие легкие, что их напор вовсе не чувствуется, будто и нет его вовсе, а может и вправду нет, как и особого смысла в них, лишь набор ритуальных фраз с претензией на былую остроумность, которая удивит сейчас лишь скелеты динозавров в каменистой пустыне безнравственности. 18%. На голову обрушиваются все новые остроты, путая ум, заставляя забывать собственные мысли и не давая поставить ни одного щита перед собой, не давая набросить ни одного ошейника, ни одной цепи на изголодавшееся тщеславие. Но еще есть силы, чтобы отвечать неодносложно, подкидывая новые идеи и жертвы сарзказму. 25%. Нет... Силы закончились и последняя возможность заслониться руками как щитом тоже истаяла, как ледяная фигурка на полуденном осеннем солнце, а на 26% руки и сами решили жить счастливо, пусть даже и без точки опоры, подаваясь навстречу прикосновениям других рук, более прельщавших, нежели провести вечер скрещенными и некстати вздымающимися в ответ на чью-то очередную остроту. 32%. Почти полпути, и ноги следуя за руками, повинуются уже не головному мозгу, подгоняемые лишь инстинктом его малой части и мышечной памяти. 43% Снова слова, слова, слова, целый поток их - гораздо больше, чем тогда, когда говорили столько людей одновременно, они подчиняют тело, не давая ответить и дозволяя кукле двигаться исключительно в тандеме с кукловодом. 48%. Предложения обрываются, слоги захлебываются в мелких, ловких движениях, пока не исчезают полностью, сменяясь раскаленным жаром губ, зато теперь дозволено промолвить жертве слов, но губы ее кажутся ей настолько холодными, замерзшими, что ими просто невозможно говорить. 50% 52% 54% 56%... Как пульс в горячечном бреду. Комната давно перевернулась под углом в 90 градусов и снова перед глазами лишь огненная пропасть, за которой не видно света, манит потянуться рукой и обнажить магматическую породу высшего качества. 60%. Не слышно больше ничего, кроме дыханий, слитых воедино, не видно и пропасти, лишь темнота, пульсирующая зернами. 67%... Все оборвалось вмиг. Кончились краски, звуки, пространство сделалось неощутимым, чужой вес пропал, и дыхание не возвращается - будто вакуум стал возможен, реален, а не остался страничкой умной книги, прочитаной под страхом снискать разочарование. Лишь хлопнувшая дверь вернула жертву к жизни, потерянную и оставшуююся с тем, с чем теперь не хотелось оставаться наедине, как было раньше и он без обиняков меняется на цифру 67, хранимую теперь как высшее сокровище. Но лишь до поры до времени, покуда не окончен бал.

Рихтер конечно не грубо XD я троллю по реалу, если честно, в основном XD в интернет просто прихожу повыпендриваться слегка периодами или просто отдохнуть на ролках, дайриках, ДА и повтыкать в записи мюзиклов х) встречал различные борды, но в итоге понял, что меня совсем не привлекают форумы общения - какие-то они... безыдейные что ли...

О. нашел зарисовку, которая писалась под эмоцию по просьбе брата - ему надо было излить свой негатив, и он попросил задать ситуацию, на которую ему тоже нужно было напсиать зарисовку, излив эмоцию. Я пишу от лица одного из парней. он писал от другого:

Я ненавижу тебя. Я ненавижу тебя, слышишь? Впрочем, нет, конечно же ты не слышишь... Мои слова сливаются с потоком других, таких же безмолвных и одиноких мыслей, кружащих в огромном количестве над спящим и в то же время шумным мегаполисом, обреченных на вечную невысказанность. Должно быть, я схожу с ума, видя их этой летней полуночью в окне, сидя на подоконнике в темной комнате и без конца, по заколдованному кругу возврааясь к одной и той же мысли, заезженной, как старая граммпластинка с записями "Битлз". Я ненавижу тебя. А знаешь почему? Нет, не знаешь, иначе все не закончилось бы так. А дело ведь лишь было в том, что я просто ненавижу себя. Все эти фальшивые улыбки и глаза, что говорят "А что б ты провалился!" вслед, когда от улыбок не останется и следа, и их оторажения на лицах окружающих, весь этот страх, который я боюсь и поныне показать, так как боюсь быть погребенным под лавиной хулы, вся эта ложь, которая тебе надоела... Ты много раз спрашивал, стыжусь ли я показать остальным правду, а я, теперь я могу себе в этом признаться, врал, что нет, все хорошо, все прекрасно... Но когда уже нечего было прятать, когда тайна сделалась явью, я поджал хвост, да, и ты, ты не имешь права обвинить меня в этом! Ты можешь сколько угодно считать, что есть вещи важнее собственного положения, друзей, родственников, а я же скажу, что это не так - на все то, что ты предлагал мне взамен всего этого не проживешь, А я хочу жить, понимаешь? И тогда я хотел жить, имея все, включая твое доверие, твою дружбу, в конце концов, твое тело, чего уж греха таить, но, оказалось, дорого приходится платить за желание обладать всем. Мне просто не по карману такая плата, как и не по карману она большинству населения Земли. И да, это тоже мое оправдание, и оно тоже не стоит ломанного гроша.
Еще раз сверху смотрю на ночной город, "большое яблоко" здешних мест сковзь открытое окно под тихое урчание ноутбука, работающего уже несколько часов в спящем режиме. Где-то там, внизу ты сейчас спишь или гуляешь полночным улицам, а может тебе сейчас и не до сна, быть может, ты сейчас так же, как и я, сидишь на подоконнике, разглядывая ночные огни, напрочь позабыв о работе, заключенной в таком же спящем ноутбуке. Где бы ты ни был, я знаю - ты помнишь меня, хотя твой номер не отвечает, а может он уже и даже вовсе не твой. Ты помнишь меня и, скорее всего, не ненавидишь, твоя жизнь, после того, как все было кончено, врядли изменилась. И от этого самые темные, самые жгущие душу чувства начинают кипеть все сильнее. Я никогда не смешивал любовь и ненависть, и, знаешь, сейчас, даже несмотря на то, что я остался ни с чем, этот коктейль мне не понравился.
Я хотел бы сказать тебе сейчас, что я предатель, хотел бы, чтобы ты ударил меня и в то же время ответить тебе тем же, хотел как и раньше после этого по-дружески беззаботно рассмеятся, расстаться как друзья и встретится через пару часов вновь как любовники - так было много раз такими вот ночами, как эта, но ты больше никогда меня не простишь. Не нужно - мне придется покончить с собой, если я буду жить, не прощенный с самим собой. Завтра я напишу историю, я посвящу ее всем трусливым этого мира - начиная от мальчишки, боящимся сказать "нет" угнетающему его сверстнику, только потомуч то тот сильнее и заканчивая высшей формой трусости, таким, как я, пожелавшим сказать Жизни "пас", когда на кон было поставлено все. Эта история никого и ничему не научит - у меня ведь не хватит духу написать, что это - неправильно. И в этом я виню тебя и все так же ненавижу как и прежде. А сейчас мне пора идти. Я не сохранил отчет, перед тем как выключить ноутбук, проигнорировав грозные сообщения оного про утерянные данные - завтра шеф будет недоволен. Ну и к черту. Как только утром я подниму голову от подушки, мир станет немножко другим. Почему? Угадай. Правильно. Я ненавижу тебя и только при этом условии по-настоящему люблю...